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不知不覺已經把博客荒費了一個多月 突然心血來潮把微博照片翻一翻 發現自己也有蠻多事情想記下來



畢竟人生就只有一次 每面對一件事就把它當最後一次做會令自己更珍惜



在這短短的一個月發生了太多事 有些無疑是突如奇來的把我嚇到 有些是令人傷感的把我擊倒 當然也有些是開心的爽翻天



突然領悟到自己活下來的十九年 有時候是過得蠻充實的



指的不是隨便把行事曆填滿了就行屍酒肉地去跟隨行程幹活 而是心靈上開始學會滿足起來



 



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首先是要訓練自己耐力、毅力、韌力的跑步訓練正式開始了



每星期試著要抽至少三天花到跑步機上 中途真是有血有淚的...



從來就沒有跑步習慣加上沒有運動天份的我只要站在跑步機上 整個壓迫感就把我擊倒了



起初就決定不要聽著歌跑步會比較專心的說 但每每令我情不自禁地望著計時器倒數



滴答滴答的「瞬間」就是過得特別慢 叫我快要崩潰了!!!



然後開始放棄自己起初的原則 戴著耳機跑步真是有比較爽



你在對著口形跟音樂時就會把時間暫時放下(因為沒有氣唱出聲音來) 雖然還是一樣累但時間有撐得比較久



其實期間也多度的想放棄這艱巨的任務 但每次翻閱微博看到祖兒、Sammi等都為自己努力的時候



就叫我不自覺地把重擔重提 因為我知道我喜歡這意志力及滿足感



雖然到現在到健身室去跑步的次數是比較少



但眼見自己從一開始跑十分鐘就整個垮下來到現在快四十分鐘還在抹汗沒有停下來的堅持是有一點點感動的



希望自己強起來!! 這份決心是我前所未有的!



 



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接著是工作的部份 依舊每週末晚上都會花時間在工作上



不知不覺自己已經工作了快一年 記得最初自己是懷著好奇心而打這份工的 沒有什麼壓力與強迫



打工打到今天才發現自己無法缺少了這工作 自我打這份工的第二個月家人就再沒有固定發零用錢了



自給自足是回很高尚的情操沒有錯 但在我身上你是發掘不到這一點的 偏偏大家都高估了我



亦不知不覺間這份最初沒有壓力的工作重重地被擱到我背上 這是份厭惡性的工作沒有錯



除了賺到薪水以外我再想不到這工作任何可取的好處 這些工作經驗根本對我在將來學習及工作上都沒有幫助



最重要的是 我的興趣不在此 今天朋友的一句話就喚醒了我:難道打這份工打到老?



另外有感自己的情緒及身體老化程度有變壞得比較明顯 大概都是晚睡的源故



坦承地說自己的脾氣一向都沒有好好 那些情緒管理我都沒在管理



而每天從以前十二時前入睡到現在凌晨三時才準備上床的生活改變 叫我很難適應



這樣的生活雖然已經過了一年 而輕易抓狂的性格也伴隨我一整年



有時會為一些小事情鬧大脾氣 更有時其實自己知道自己不對卻仍然堅持己見而責備別人



這一切都叫我難以釋懷 這情況在家裡特別嚴重 所以家人不時說我脾氣有夠壞的



雖然他們只是口頭上的一種洩憤 但實情我會把詰聽進心內



有時我也會問自己為什麼會變成這樣 什麼時候脾氣變這麼差



想著想著又會忍不住哭了出來 其實知道哭出來是解決不到問題 但就是我釋放的其中一種方法



除此之外身體也不時亮著紅燈 還好上課時間都被安排到下午所以晚睡也不成問題



但其實自知這千瘡百孔的軀殼已經有夠殘破的 這都是我的一些不良嗜好



配戴隱形眼鏡超過十五小時 從來都沒有什麼正餐副餐就是快餐比較多



每晚不到凌晨一時絕對沒有機會爬上床因為很多時候都一時下班



這一切一切都在我的毛孔中表現出來 痘痘皺紋都一併跑出來抗議 真是歲月催一老!



每次看皮膚科醫生都問我同一個問題:為什麼不早點睡? 我也不想這樣



另外的一份工作亦於上星期展開 是當個沒有什麼工作的泳班助理



雖然工資不多但這工作也不錯幹的 因為都沒有什麼任務也沒有高層監督 所以也沒有壓力的說



有時候會問自己有必要打這麼多份工嗎 其實也不全是為了薪水 讓自己接觸更多世界事物也是不錯的



我是多管閒事的人 也是有那麼一點點吹毛求疵的 即使是兼職並且薪水不多但我會堅持做好的



 



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最後是分享一下喜與悲... 這一個月內曾經有多次的情緒低落 除了是夜睡影響亦是其他事情對我有所啓發



很奇怪... 每每情緒低落的時候都是我領悟到一些新道理的時候 可能是我一時無法接受這事實吧



舉個例子是在G.E.M.於演唱會上分享自己與外婆抗戰癌症的時候 我深深體會到親人離去的感覺



她由年頭收到外婆得到癌病開始到她無法再如正常人活動自如再到她於自己演唱會前離世的經歷有層次地說出來



親人離去叫人最可怕的不是不能相見而是無法忘記的回憶 所以G.E.M.在唱《回憶的沙漏》時都不斷啜泣



這個用口說出來的故事很詳細 會叫人用想像力把畫面拼湊出來 所以那些經過都歷歷在目



在我的人生中 呀嫲跟外公都在同一段時間去世 但事實上二人與我相處時間不長所以回憶沒有很多



記得舉辦喪禮時大家都哭喪著臉 我卻一臉正經的呆在一旁 事實上我沒有想哭只是難過



起初都不明白他們為什麼會哭得那麼誇張 直到自己的狗狗離開時方明白這種分開是有多殘忍的



你沒有機會再跟他對話、把玩、逛街 這些有的沒的都不是最重要



因為只要你想通後你會感覺到其實他是聽到你的說話 他會接受你的訊息只是無法回應



最叫人恐懼的是要回想起以前大家在一起的生活片段 發現這一切都變成了回憶時你會害怕忘記



人就是這樣脆弱 人容易死容易得可以突然發生車禍離開世上 人老了會得癡呆症把東西忘光光



看過了不少娓娓動人的愛情故事 主角失憶後把情人淡忘的苦戀 原來人老了也會對事物的記憶逐漸淡忘



這些都不由你控制 又可能忘記後會變得比較開心樂觀 這都取決於自己的看法...



結束前分享一下喜樂事來緩和一下這整篇負能量爆滿的文章 九月中分別到了海洋公園及昂坪360



雖然兩個地方都不是第一次去 但觀看轉變是一種樂趣 而翻閱以前的回憶是一種享受



紀錄中第一次去海洋公園哈囉喂是2006年的事 與姓黃友人大刺刺的就跑到鬼屋裡去了



即將來臨的十月是2011年的哈囉喂了! 足足有六年之久了 雖然探險小隊而解散但樂趣依然



而上一次到昂坪是2006年12月24日了! 重看當年的照片發現自己很戇實的造型之外連姿勢都非常老派



呵呵



 



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去睡了... 今晚話有點多



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



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    游德里克 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()